Писала длинный пост: что-то про сигареты, подворотни, нервное истощение и пиццу с картошкой.
Про то, что бабло (внезапно, блять!) совсем не принесло мира.
Возможно, мало заработала.
Про Питер писала.
Про то, что за год проводила слишком много друзей, разъехавшихся, разлетевшихся по всему миру.
Про то, что раньше казалось, что, чтобы обнять подругу, достаточно прыгнуть в сапсан - и почему я этого почти никогда не делала? - а сейчас между нами столько часовых поясов разницы, что я даже не хочу считать.
Про то, что кто-то уходил, а кто-то другой возвращался.
Что хочется снова зафангерлить, но совсем не можется.
Что семья наконец-то от меня отстала, но скорее всего это я просто от них отмерла и отвалилась.
Про новую болячку, таблетки, похеренный иммунитет.
Про то, что тридцать не приговор, если послать всех в жопу и не вестись на примитивные провокации.
Про то, что сплю я почему-то в спальнике, но спасибо, что хоть на кровати.
Что хочется, конечно, покупать все эти милые прикроватные столики на ла редуте и коллекционировать тарелки из фарфора.
Что больше не хочется дом, а хочется продать все и купить смарт, но выходит, что я снова заказываю себе кроссы буффало, надеясь, что они додадут мне, наконец, уверенности.
Много о чем писала, не писала только о муже, потому что муж - это какая-то константа уже. Я, вот честно, слабо помню жизнь без него.
Написала и удалила, потому что вышла на редкость говеная нудятина.
А потом написала это, и оно вышло ещё зануднее и всратее.
Но вообще-то я просто хотела сказать: привет, я живая.
Как дела?

---

Внезапно оказалось, я уже месяц и один день как понаехала в Нерезиновую, и она пока не порвалась.

Осталось принять это за реальность и разобрать уже вещи.

@темы: life is

---

Вот таким должен был быть "На дороге".

@темы: музыка

---

Wake me up when september ends

Чтож, я пыталась написать этот пост очень долго, и когда, если не сегодня.

Двадцать лет назад все пошло по пизде.

Двадцать лет назад все пошло по пизде.

Я отчетливо помню то утро: я проснулась в нашей комнатушке в коммуналке, когда моя мама уходила на работу. Папа еще оставался в кровати — похмелье-с. Завтраком меня кормить никто не стал, но в шесть лет я была очень самостоятельной девочкой. На столе стояла наваренная со вчера кастрюля щей, а одного половника хватало небольшого размера ребенку влить в себя и переключить свое внимание на мультики. Телевизор у нас был старый, кинескопный, со сломанной вилкой, но мозговитой я была всегда, а инстинкта самосохранения у меня отродясь не водилось. Нет, я, конечно, сначала попыталась допроситься развлечений у отца, но отец был занят — болела голова, — и пришлось самой запихивать два оголенных провода в розетку. Мультфильмы были заполучены, щи в кастрюле не заканчивались, и это был вполне обычный день.

Пока папа не позвал меня:

— Настя, Настя, подойди ко мне.

Я не хотела поначалу отвлекаться, но папа был настойчив — а еще безумно любим.

Мне помнится, какой он был бледный, закутавшийся в одеяло до подбородка. Худой, невысокий, не красавец, но ужасно обаятельный с этими его темно-карими глазами и колючими рыжими усами. Я редко видела его улыбающимся, всего пару раз, запомнившихся мне. Один раз, когда он пришел с работы, сел на кухне и усадил меня на колени. Девочка моя, говорил он мне, какая же ты у меня чудесная. И второй раз, когда мы с друзьями, гуляя во дворе, умудрились купить в местном магазине беломор и раскурить его в кустах, а потом отчаянно палились от родителей. Я тогда решила, что лучшая защита — это нападение, выбежала маме с папой навстречу и первым делом стребовала сухарик, чтобы зажевать запах изо рта. Он тогда присел, посмотрел на меня внимательно и рассмеялся, как самый счастливый человек в мире.
Для папы я была желанным ребенком, он-то маму и упросил родить меня. Им все говорили, что некуда ребенка-то приносить, и растить же не на что, да и не стоит вообще таким людям иметь детей.
Маме на момент моего рождения было тридцать один, папе — двадцать семь, и эти отношения стояли поперек горла всей его семье.

Мне потом часто говорили о моей матери в негативном ключе: и стерва, и шлюха, и отца-то она спаивала, а был таким хорошим мальчиком. Хороший мальчик был тряпкой.

— Настя, — папа взял меня за руку, — мне нужно немного поспать, ладно?

Я покивала и убежала досматривать что-бы-я-там-не-смотрела.
Я сидела к нему спиной в своей привычной манере "не отсвечивать и не мешаться". Весь день. Похмелье у моих страдающих алкоголизмом родителей было часто.

Когда вернулась мама, папа был уже холодный. Остановилось сердце.

Потом была скорая, звонки семье, чужие люди ходили в уличной одежде по квартире, "Настя, расскажи, как все было!" — а я просто хотела смотреть телевизор!

То, что у меня больше нет папы, я восприняла спокойно. У меня же оставалась мама. Мама, которая не баловала меня вниманием, и которая обращалась со мной как кошка, с небрежной аккуратностью. Ни одного лишнего телодвижения. Она же была моей мамой — я любила ее по умолчанию.

Когда все уезжали на похороны, с нами в нашей комнатушке уже жил какой-то однорукий мужик. Не помню, видела ли я его до этого, но помню, что сидела у него на руках и отказывалась ехать на кладбище. Мне нравился этот дядя, в отличие от того, к которому мы с мамой летом иногда ходили через двор в гости. Возможно, потому, что однорукий дядя не запирался с мамой в душе, когда мне было страшно в той полупустой, огромной квартире, звенящей тишиной.

А потом были еще мужики, и еще... однорукий продержался недолго, тот через двор тоже. Вернуться домой и обнаружить голую мать в отключке было нормально. Видеть, как ее насилуют соседи-хачи тоже. Спать с бомжами и клопами. Ходить на лестницу, чтобы стащить рыбьи головы у подвальных кошек. Перетерпеть, когда она не в духе/в бешенстве/в запое. Завести двух кошек, отмыть все, привести в порядок все шкафы... чтобы снова не найти ее утром дома. Прятаться от чужих в кладовке на груде барахла. Быть забытой в садике. Быть голодной, а потом накормленной вкуснейшими блинами. Называть ее сожительницу мамой. Воровать, не хотеть возвращаться домой, бесцельно кататься на трамвае до конечной и обратно.
Мне было шесть лет, и все это казалось нормой.

А перед новым годом она ушла. Оставила меня соседке из другого подъезда и пропала.
Как бы это ни было банально, но шел дождь, а мои резиновые сапоги на голые ноги ужасно жали.
Соседка подарила мне мою первую Барби.
После этого я видела мать два раза. Один раз после моего удочерения она пришла ко мне в садик и не знала, что сказать. Мы гуляли рядом, но она молчала. Обняла, уходя, и не обернулась.
И еще через пару лет мы с моей приемной мамой зашли к ней, но она не хотела с нами разговаривать.

Вот тогда я поняла, что осталась сиротой.

Мои отношения с приемными родителями - отдельный разговор, и я, честно говоря, до сих пор не разобралась в них и говорить о них не могу.
Я часто думаю, представляю, как все могло пойти иначе, могла ли я вырасти другой?
Я отчасти фаталист, предложи мне кто-нибудь щелчком пальцев изменить прошлое, чтобы папа не умер от алкоголизма, а мама не страдала от биполярного расстройства, я бы отказалась.

Я пережила это, прошло уже столько лет, не без труда, но я осмыслила многое — и стала сильнее что ли? Меня теперь мало что (и мало кто) может реально задеть.
И я получила так много именно потому, что ничего не ждала. Надеялась — да, конечно, мечтала, но всегда помнила, что люди не обязаны делать меня счастливой, просто потому, что я есть.

Но БЛЯТЬ как же иногда хочется разрыдаться.

ps Я не перечитывала это, и простите за сумбурность что ли.

Зато вы теперь знаете, почему я такое мудло.

pps Да, я написала этот пост, чтобы вы сказали мне, какая я замечательная.

@темы: life is

---

БАРРОУМЕН

Узнать из тысячи

@темы: задротство

---

@темы: музыка

---

home

вы должны меня извинить — две недели на больничном.

@темы: фото

---

Возвращаемся домой из отпуска.
Две из восьми ночей спали в спальниках на диванах в читальном зале Иннополиса.
А все почему? Потому что взрослеть — для неудачников.

@темы: дыброта

---

Новый клип Холзи

@темы: музыка

---

У стартаперов и фрилансеров не бывает выходных.

@темы: бессмертный пони - 2 шт.

---

Когда живешь в режиме "захотел - сделал" даже с парой промежуточных этапов между — как-то счастливее. Спокойнее.
Энергии надо давать выход.

@темы: life is, Ася

---

Dolan + Adele

@темы: музыка

---

@темы: музыка

---

happy b!

@темы: life is

---

Дорогая ноосфера! Я пощу сейчас это без какого-либо намека.

@темы: дыброта

---

oh my fucking god!

ДЖОРДЖИЯ

@темы: Georgia King, Мерлин, кинчик под винчик

---

А покидайте мне музыки?
Моё настроение настолько дерьмово, что хочется... чего-то.

@темы: музыка

---

@темы: дыброта

---

Вот это я понимаю - тренировка.

@темы: чужое, дыброта

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра